buat Babeh

Asaalamualaikum J

Babeh the wonderful teacher J

Behh… babeehh… aku certita dari mana dulu yaaa ? heheh

Aku bingung harus ngapain sama babeeeh yang pasti aku makasih banget atas ilmu, doa, dukungan, semangat yang babeh kasih buat aku. Babeh yang selalu mewanti-wanti buat bersyukur dan meminta tolong hanya kepada Allah. Babeh ngajarin aku sesuatu yang ga pernah aku dapet dari guru lain. Makasih banget beh….

ini mungkin hanya sebagian kecil pangalaman megejar impian yang sebagian orang mungkin mamandang sebelah mata, tapi buat aku pengalaman ini adalah pengalaman yang paling luar biasa yang pernah aku hadapi.

Awalnya, waktu aku kelas 4 SD aku sempet denger orang-orang ngomongin tentang Universitas Gajah Mada, dan waktu SMP aku baru tahu kalo itu adalah salahsatu kampus ternama kelas dunia, sudah pasti sangat bagus dan sangat panyak pesaing yang ingin masuk di kampus unggulan itu. Dan saat itu aku ingin sekali bisa kulih disana, bagaimana pun caranya aku harus kuliah disana. Yaa.. meskipun aku tahu dalam hal academic aku tidak terlalu menonjol dan prestasi pun biasa-biasa saja, sangat biasa.

SMA Al Muttaqin ngenalin banyak pergutuan tinggi ternama di Indonesia. Tapi aku ga pernah perpaling ke universitas lain, aku tetap memilih UGM buat lanjutin studyku. Aku sangat sangat ingin di terima di kampus itu. waktu pendaftaran  SMNPTN sempat ada konflik yang buat aku down dan pesimis, dan subhnallah temen-temen aku selalu ngasih semangat yang buat aku kembali bangkit dan selalu dukungan pilihanku. Tapi memanag takdir aku bukan disitu, kecewa iya, pasti, aku nangis aku ga tau aku harus gimana, yang paling bikin aku sakit hati, aku ga tega bilang ke orang tua. Dan yang paling parah aku ga nyiapin bembel buat ikut SBMPTN, gimana ga stress coba, aku uring-uringan minta nasihat sana sini dan akhirnya temen aku ngajak bimbel anti puyeng punya babeh agus yang udah terkenal sejak jaman dulu.

Dan aku pun bimbel di babeh, babeh tau banget lah aku kaya gimana kalo bimbel, males-malesanlah apalah itulah. Kurang lebih aku bimbel 2 minggu dan itu sangat tidak cukup untuk tersiapan tes SBMPTN yang banyak orang bilang soalnya susah pake banget dan kata babeh juga gitu. Yaa.. berbekal keinginan dan keharusan masuk UGM aku tes di jogja. Aku ikutin semua kata babeh kecuali tentang pengisian jawaban, babeh bilang diisi semua tapi aku ga nurut, alasannya aku takut malah bikin nilai aku (-) dan aku cuma diisi 75%. Udah ga nurutin babeh, tajahudnya bolong-bolong, duhanya bolong-bolong, apalagi sedekahnya bolong banget. Dan hasilnya ya sesuai mimpi aku, aku lagi-lagi ga diterima di UGM. Kecewa, udah pasti, ga usah ditanya lagi, aku ngecewain orang tua buat yang ke 2. Kebetulan waktu pengumunan SBMPTN aku lagi di rumah sodara, aku ga tau kalo hari itu pengumunan SBMPTN, aku kira seminggu lagi. Di depan sodaraku, aku  nangis, aku ngadu, pokoknya aku keluarin semua unek-unek aku, aku juga sms babeh dan aku bingung bilang ke orang tua harus gimana lagi. Hari yang paling aku ga mau pun dateng, aku pulang ke rumah dan abis solat isya orang tua termasuk aku duduk di ruang tv, mamah nanya dan itu pertanyaan yang paling sulit aku jawab. intinya saat itu mereka tau, aku ga di terima lagi di UGM, disitu aku nunduk aku mikir kalimat minta maaf kaya gimana yang bisa ngewakilin semua kesalahan aku, yahh… seengganya orang tua ga terlalu kecewa sama aku. Disitu aku nangis dan itu pertama kalinya lagi aku nangis depan orang tua setelah teraktir waktu waktu SD, paling menghindari kata nangis depan mereka.

Orang tua udah mulai agak ngelarang kemauan aku untuk kuliah di UGM, tapi aku tetep ngekeh dan ikut tes UM. Berbekal ilmu yang di ajarin sama sodara dan tentunya babeh, sejak saat itu aku jadi rajin, aku ga mau untuk ke 3 kalinya aku ngecewain lagi orang tua. Aku jadi rajin solat tahajud, solat duha, solat hajat, solat witir, dzikir, sedekah aku lakuin semuanya, Alhamdulillah… yang sekarang solatnya lebih banyak daripada bolongnya. Dan yang paling aku inget kata babeh “mudahkanlah urusan orang lain niscaya kita juga pasti dimudahkan urusannya oleh Allah” inget kata-kata itu, kalo temen ada yang susah aku jadi suka bantu. Dan ini sedikit cerita yang buat aku semakin bersyukur, pulang dari yojga abis tes UM ternyata uang aku masih nyisa, aku udah niat uang sisa ini bakal aku sedekahin semuanya, memang ga seberapa tapi aku pengen sedekah aku jatoh di tangan orang yang tepat dan  sangat membutuhkan, yaa.. aku berdoa semoga Allah ngasih jalan buat aku ngasih ke orang yang paling tepat. Ternyata seminggu kemudian sahabat aku sms dan ternyata dia sangat membutuhkan uang, kebetuan uang yang dia butuhkan nominalnya sama dengan uang sedekah aku, yaa.. aku pikir Allah memnag ngasih jawabannya ke sahabat aku, tanpa pikir panjang aku langsung kasih uang itu ke dia.

Satu lagi yang buat aku heran, lagi-lagi aku ga tahu pengumunan UMnya kapan. Aku taunya pengumuman UM tanggal 31 dan ternyata tgl 30. Hari itu kebetulan orang tua lagi ga ada di rumah, jadi aku yang di pesenin jaga toko padahal waktu itu aku lagi sakit. Tapi ya aku cobalah dikuatin sanggupin amanah dari ayah, mungkin ini akn semakin memepermudah urusan aku. Sekitar jam 4 temen aku ada sms katanya “dhe gimana hasil utulnya ?” aku cuma bilang “ni orang pasti lagi ngelindur, orang diumuminnya juga besok, gimana sih” tapi smsnya ga aku bales kebetulan pulsanya abis. Keadaan aku lagi sendiri di rumah, sekitar jam setengah 6 lagi nunggu buka puasa, pa iwan sms, aku sih ngiranya smsin acara sekolah tentang halal bihalal. Tapi ternyata pas di buka “Dhea selamat diterima di S1 biologi UGM yaaahhh” aku baca smsnya bolak balik, aku takut aku cuma salah baca, tapi ternyata… ya Allah… dari situ aku langsung sujud syukur, teriak-teriak sendiri, jingkrak jingkrak, nangis nyampe mata aku bengkak dan merah sanking senengnya, aku lemes ga bisa berdiri, antara percaya dan ga percaya. Pokonya susah banget di jelasin aku bahagia banget, kali ini aku ga ngecewain lagi orang tua.

Aku sengaja ga langsung telephone orang tua, tungguin aja mereka pulang, Aku pengen liat expresi ayah sama mamah kalo anaknya di terima di PTN kelas dunia. Dan ternyata respon mereka sangat amat baik ayah sama mamah senyum sumringah dan itu buat aku legaaa banget, ini salah satu nikmat yang paling liar biasa yang allah kasih buat aku.

Beribu kali aku ngucapin terima kasih buat babeh, trik trik babeh yang nyeleneh tapi tepat sasaran. Keren lah bimbel anti puyeng babeh. Ngajarin ngisi jawaban tanpa liat soal, gimana ga pinter tuh. Jangan pernah ragu buat adik-adik kelas yang sangat saya sayangi untuk join di bimbel anti puyeng babeh dan amalkan semua nasihat dari babeh.

Oh iya, aku sangat bersyukur Allah ga nakdirin aku di SNMPTN dan SBMPTN, coba kalo aku lolos disana mungkin aku ga tahu apa makna dari kata bersyukur yang sebenar-benarnya, ikhtiar dan tawakal. UM memang jalan hidup yang Allah pilih buat aku, dan itu yang terbaik buat aku. Dan ingat Allah menakdirkan sesuatu apapun akan indah pada waktunya jadi berusaha dan bersabarlah.

Terimakasih J

Babeh aku kepanjangan yaaa ceritanya heheh, kalo udah ada inspirasi nulis susah berenti, kalo ada yang mau di hapus ato di ganti kata2nya, gimana babeh ajaa..

via sms

B : keterima ya hehe

D : iya beh Alhamdulillah J hebatlah tips dari babeh emang jitu heheh, nanti aku cerita ya beeehh. Babeeeeh makasih banget

B : harus cerita, eh smsin testimony buat promosi bimbel babeh yaa, trus jangan lupa promosikan ke adik kelas mu ya hehehe

D : kalo ceritanaya di emailin aja gimana beh ? kalo di hape susah heheh

B : boleh. wah ntar kalo ngebimbing sbmptn di jogja dhea ya yang ngasih trik, nyiapin makan nganter adik kelas test ya. Waah kebayang ayah sama mamah dhea pasti seneng dan bangga pisan iat dhea keterima di PTN kelas dunia dan jurusan bagus pula.

D : waah beh kalo ngasih trik sama ngasih makan insyaallah tapi kalo nganterin aku ga bisa pake motor hehe. Iya beeeehh legaaa banget liat ayah sama mamah senyum sumringah karena aku diterima di UGM. Alhamdululah beehh itu salahsatu nikmat yang paling paling aling membahagiakan. hehe

B : Syukur alhamdulullah, tips untuk kuliah jangan pacaran biar lancer dhea kuliah hingga bisa bisa ngasih kebahagiaan dan kebanggaan ke ortu lagi.

D : amiiin J iya beeh insyaalah dari lama juga aku udah ga pacaran, ngikutin kata babeh aja heheh. Tapi tetep doain ya beh biara aku ga kegoda tus konsisten disitu heheh. Amiin amiin amiin ya Allah

B : iya didoakan, buat murid-murid yang baik seperti dhea semoga allah selalu mmembimbing agar bisa sukses. Membahagiakan, berbaktisama orang tua dan bermanfaat buat banyak orang. Amiin

D : amiin beh J amiin ya allah ya robbalallamin

#

Sekali lagi yang membuatku sangat terenyuh bukannya aku tega tapi takdir yang berkata aku harus tidak dengannya. Mungkin keputusan itu membuat beberapa pihak kecewa termasuk orang tuanya. Sebenarnya aku tidak pernah tega berbuat seperti ini, tapi dengan apa yanag dia lakukan terhadapku membuatku berpikir ulang “lantas bagaimana perasaanku sendiri ?” sangat munafik rasanya jika aku mengabaikan perasaan itu. Sejelas apa yang pernah mataku lihat, sorot mata, raut wajah yang menggariskan kesedihan dan kekecewaan. Mungkin mereka pun tidak tahu apa yang sebenarnya terjadi, tapi aku sangat berusaha untuk bersikap “aku baik-baik saja, aku harap kalian tidak menkhawatirkanku”. Dengan raut wajah yang sulit untuk di prediksi, aku paham dengan apa yang dia pancarkan dengan sorot matanya. Seolah ingin meminta maaf dengan apa yang dilakukan anaknya.

Responsibility

SMA Al Muttaqin, 24 juli 2013

Dengan begitu cepat system respirasi ku bekerja terlalu bersemangat sampai-sampai degupan jantung sangat sulit untuk di kendalikan, berdetak kencang dan tidak karuan. Lumayan membutuhkan kesabaran untuk mencapai posisi awal, di saat system respirasi dan organ dalamku bekerja senormal mungkin. Rasa cemas, lemas dan  tangan dingin karena gemetar sudah tidak mungkin terhindar lagi, aku harus dengan sabar menghadapinya dan meminimalisir kemungkinan terburuk selanjutnya. Sorotan mata yang susah beralih dari satu titik ke titik lain membuat posisiku semakin tidak nyaman dan merasa terancam. Sereflek mungkin seharuanya aku harus menghindar dari posisi ini. Posisi dimana aku dan dia berdekatan. Posisi yang membuat hidupku terancam. Tidak jauh hanya sekitar 2 meter dan dengan jarak yang tidak terlalu jauh itu, dia sukses dan selalu sukses membuatku seperti seorang amnesia. Melupakan kejadian yang sempat dan sedang ada. Aku tidak tahu dan aku tidak mau tau reaksi apa yang akan di perlihatkan oleh system kerja otakku jika dia terus berada di dekatku dengan posisi yang smakin dekat pula.

Regret

Bayangannya meremang dalam kegelapan. Aku tidak yakin mata kami saling bertemu. Tapi respon yang diberikan system syarafku mengatakan sesuatu yang berbeda yang terjadi di dalam diriku. Aku dan begitupun juga dia sibuk dengan pikiran yang entah tertuju dan berakar sampai mana. Aku tidak tahu persis apa yang dirasakan, tapi semua ini membuatku tidak nyaman dan sangat risih. Aku mencoba untuk bersikap seperti biasa, yaa… seperti aku tidak menggenalnya lagi. Tapi semua ini nihil dan percuma, perasaan itu semakin semakin dan semakin. Aku  tidak akan pernah mau menatap atau sedikit melirik pun aku tidak akan pernah mau. Dengan apa yang pernah terjadi di masa itu sudah sangat cukup membuatku semakin terpuruk. Aku akui, jika ini memang penyesalan ini adalah penyesalan terburuk yang pernah ada. Ini sudah sangat terlambat untuk mengakui “aku menyesal”. Semuanya sudah berbeda keadaan, semuanya sudah berbeda generasi. Ini perasaan paling menyalahi aturan. Semuanya tidak akan pernah mungkin kembali seperti semula, seperti dulu, seperti dia masih sendiri dan tidak terikat dengan apapun. Ini adalah jalan yang aku ambil, dan aku tidak mungin mundur dari jalan ini. Okeh, dan aku akui pula ini adalah kesalahpahaman dan aku yang membuat ini menjadi salam paham. Tapi itu memang keinginan ku, aku yang menginginkannya pergi, dan tidak tergantung lagi padaku.

Aku menyukai ini...

Sekarang aku menatapnya, mulai menatapnya. Mungkin untuk waktu yang lebih lama, kurasa =). Sebelum semuanya beakhir dan saling mengetahui perasaan masing-masing dan sebelum semuanya terlambat dan saling menjaga jarak. Aku tidak mau dia tahu. Biarkan dia measakan sendiri bagaimana perasaan ini mengalir sebagaimana mestinya.

Ini tentang sinyal yang telah bergetar. Tentang perasaan yang lain dari pada yang dulu. Aku tahu ini tidak mudah, sangat tidak mudah. Ini sama saja menghianati persahabatan. Menyukai seorang sahabat sangat teramat anti bagiku, tapi aku tidak tahu mengapa tuhan mengirimkan perasan ini. Bagamana bisa untuk menghindar dia pasti akan tahu tentang berubahan sikapku. Tapi aku yakin waktu yang akan kita habiskan menjadi lebih indah, menurutku. Aku tahu aku salah, tapi apa perasaan ini salah. Aku akan tetap menyukainya, entah sampai kapan. Kau berada disini sebagai teman, aku rasa sangat amat cukup. Itu berarti kau akan memperlakukanku sebagai teman. Dengan candaan dan perhataian yang tidak berubah.

#3 Trap in The Past

Mengingat hal ini aku yakin akan semakin tak karuan. Semula dengan sebuah kisah cinta yang sederhana. Sangat tiba-tiba digores dengan sedemikian rupa agar tidak akan pernah bisa meninggalkan bekas yang mendalam. Dia yang selalu lupa lupa lupa dan tidak pernah menyadari apa arti di setiap kekosonganku. Hampa, sakit dan menyedihkan. Sangat teramat menyedihkan. Semuanya harus aku sembuhkan dengan tidak pernah adanya obat yang mujarab untuk sakit seperti itu. Aku yakin hidupnya pasti sangat nyaman setelah ini. Apa dia tidak sadar atau tidak akan pernah sadar dengan perangkap yang dia buat. Membuatku semakin terjerumus dan tidak peduli apapun lagi. Dan… dan aku yakin dia tidak pernah sedikitpun merasakan hal seperti ini. Apa mau nya ?. hai ! apa mau mu ?. tidak bisakan sedikit saja… tidak, maksudku lebih banyak peduli terhadapku, dengan rasa sakit yang ku rasakan dan hanya aku yang merasakan. Apa dia mencoba untuk membunuhku ? membiarkan ku mati dengan perlahan ?. aku tahu, aku sangat tahu, aku bodoh dalam hal ini, dan itu artinya dia memanfaatkan semua kelemahanku untuk kepentingannya. 

#2 Trap in The Past

Semula aku rasa aku tidak akan pernah peduli dengan apa yang akan terjadi di masa ini. Tapi, ternyata sesuatu berkata lain dan memerintahkan ku untuk lebih banyak perpikir tentang keindahan yang menentramkan hati. Sebuah goresan halus yang menelusup ke dalam jiwa. Dan tak akan padam jika tersapu ombak yang maha dahsyat. Aku tidak pernah menyadari apa yang akan dan sedang terjadi, tapi ini yang memutuskanku untuk bertindak di luar kehendak system kerja otakku, mungkin ini naluriah terjadi sebagai seorang manusia atau mungkin memang kerja orakku yang mulai membaik. Entahlah… tapi yang sangat pasti aku akan sangat menikmati keadaan yang mungkin sebelumnya pernah aku rasakan dan aku  bahagia sebelumnya. Aku harap semuanya akan bekerja dengan baik dan tidak akan pernah lagi menyisakan beban yang buruk dalam memoriku. Meskipun aku tau dan sangat paham, aku tidak akan pernah mengingat ini secara baik seperti semula. Tapi setidaknya memori ini bisa membuat hari ini, besok dan aku harap untuk selanjutnya pun aku tidak akan merasa terbebani dengan memori sial di masa laluku. Semua orang berhak mempunyai sebuah sebahagiaan dalam bentuk apapun yang mereka inginkan, dan aku rasa aku pun berhak memulikinya tentunya denngan caraku. 

#1 Trap in The Past

Nada dan melodi yang beradu menjadi suatu tatanan suara yang amat merdu. Memejamkan mata dan mulai menikmati. Pikiran, bayangan dan hayalan yang beradu dengan perasaan yang mendalam. Semua ini membuat memoriku kembali mengingat perihal yang harus segera aku hapuskan setiap kali mengingatnya. Aku harap aku bisa terlelap sejenak, yah… untuk sedikit melupakan hal ini dan terhanyut dalam mimpi yang ku harap tidak mempermasalahkan ini pula. Ku putar lagi memori indahku, tapi aku tidak kunjung menemukanya, apa separah ini kah dampak yang berakibat hingga aku tidak bisa mengingat lagi memori indahku. Hanya seperbagian kecil saja… apa tidak ada ?. aku berusaha lagi dan terus berusaha lagi, mulai mengurut dari kejadian masa kecil, remaja dan... Tidak ! seperti biasa aku tidak bisa menemukannya. Menapa hanya peristiwa itu dan kejadian yang tidak begitu aku tahu apa arti dan maksudnya. Apa yang sebenarnya aku alami sampai akhinya bisa seperti ini. Aku tidak begitu ingat masa lalu ku, hanya seperbagaian kecil yang aku ingat. Dan lagi… dan lagi... dan lagi… siapa ini ? siapa yang selalu berada di masa laluku ?. membuat kepalaku semakin pusing, berdenyut dan sakit setiap mengingatnya. Aku tidak bisa menginat semua, hal ini hanya akan membuatku semakin frustasi. Kuputar ulang, ku otak otik, ku bolak baik secara perlahan dan seperti ini saja… semuanya nihil tidak ada lagi yang bisa aku ingat. Apa yang sebenarnya salah dengan otakku. 

Dia seperti Marshmallow

Dia seperti marshmallow

Harum, lembut dan manis

Sebenarnya, persaya atau tidak aku berpikir dua kali mengatakan ini

Tapi… ya sudah lah

Kau tahu ? hai, aku menyukaimu

Entahlah, tapi setiap apa yang kau katakan

Membuatku sedikit bepikir jauh tentangmu

Dan aku harap ini tidak akn menggangu persahabatan kita

Semoga semuanya akan selalu menyenangkan =)

Bukan hanya daun itu...

Aku melihat merekaTidak ! “kita” melihat merekaDaun itu… maksudku, dau yang jatuhDaun yang berguguran dari pohonHujau menguning merah dan jatuhAku tahu dia menyukainyaDan aku rasa… aku meyukaiyaMaksudku aku bukan hanya menyukai daun itu tapi juga menyukai diaAku juga telah menyukainya

Kesendirian seorang anak jalanan

Aku disini berkawan resah tanpa ada seorang pun yang tahu

Seperti ini alangkah menyakitkan

Hanya ditemani mimpi-mimpi aneh yang mengganggu setiap hari

Bercelotehpun sangat asing bagiku

Mungkin ini keadaan paling buruk dalam hidup

Semua orang sibuk dengan urusan mereka

Alunan ini hanya mengingatkanku pada suatu keadaan yang menyakitkan

Entah apa yang aku inginkan

Rasanya megisi perutpun kebutuhan yang sudah tidak penting

Sendiri itu begitu menyakitkan

Aku hanya butuh seorang teman ! seorang teman …

Pakaian lusuh yang menemaniku di bebagai cuasa yang tidak menetu

Banyak orang berlalu lalang tapi tiada seoragpun yang peduli

Di cabut nyawa hari ini pun rasanya aku siap

Sekali lagi aku disini berkawan resah tanpa ada satu orangpun yang tahu

Puncak Itu

Suara derum mesin motor membuat semuanya menjadi lebih nyata. Udara sejuk itu mengantarkanku pada angan-angan dan kebahagiaan yang tiada banding. Jalanan leggang hening dan berawan menjadikan tanganku semakin erat mendekap satu sama lainnya, tapi pemandangan itu yang membuatku mengurungkan hal seperti itu. Rentangan tangan seolah tak cukup untuk menikmati keindahan ini. Pemandangan spektakuler itu menyadarkanku akan kayanya tanahku. Hamparan luas hijau sejauh mata memandang membuatku tertegun dan membisu. Hanya teriakan-teriakan dan gelak tawa ketakjuban yang mampu keluar dari mulutku untuk membandingi perasaan indah ini. Meskipun tidak cerah dan terkesan dingin tidak menyulitkanku untuk terus menapaki tanah licin ini menuju puncak. Terdiam sejenak, menikmati atmosphere, hening, sunyi, damai dan jauh dari polusi berbahaya juga hiruk pikuk kebisingan perkotaan. Bangga dan bahagia terpampang nyata di setiap ulasan seyum yang terpancar di wajahku dan di wajahnya. Terima kasih karena telah mengenalkan hal indah ini padaku. turunan tanah yang licin membuatku berhati-hati untuk melangkah, tapi sekali lagi dia mencoba untuk menahanku agar tidak tersungkur jatuh dan melukai sebagian besar dari tubuhku. Yang aku heran adalah caranya menahan semua itu, karena harus disadari setiap orang akan menawarkan tangannya untuk berjaga, tapi hanya dengan perlakuannya seperti itu dan justru cenderung dia tidak melakukan apapun padaku, dan tentang perkataamu aku tanggungjawabmu hari ini, hal itu membuat otakku terganggu untuk sedikit berpikir tentangmu. Maaf dan terima kasih kamu telah melakukan hal yang tidak biasanya dan dianggap tidak bagimu itu untukku. Hari itu salah satu hari paling menyenangkan dalam hidupku.

Angan

seolah tertiup angin

kebahagiaan pun berdarah dingin

yang tak kunjung tertuju pada arah

dia... berkawan resah

saat..

senja langit itu.. mengingatkanku

tentang kekuatan dan kehampaanku

entah harus apa

bagai orang di persimpangan

hanya hayalan dan angan

bersembunyi di balik batu

meredam emosi yang tak menentu

WGM : Sh Yh ~

Aku tahu. Ah tidak kita tahu dan pasti memahami ini. Ini adalah hari terakhir kebahagiaan kita. Besok dan selanjutkan kita tidak akan seperti ini. Tertawa bersama, makan bersama, memasak bersama, memilih pakaian bersama, untuk sekedar jalan-jalan dan melepaskan beban, esok dan seterusnya tidak akan kita lakukan bersama lagi. Satu tahun bukan waktu yang lama tapi itu cukup untuk sekedar mengisi kekosonganku, mengenalmu lebih dekat adalah anugrah. Sesaat kita akan berpisah kau berkata “kenapa kau mengenggam tanganku erat sekali, apa banyak yang ingin kau katakan ?” ya tentusaja, aku sangat bertrimakasih atas segala yang telah kau beri sampai kejutan terakhir yang sangat menyentuh. Aku mengerti ini tidak akan ada lagi. Tapi di saat seperti ini aku tidak bisa banyak berbicara, jika aku meluapkannya aku takut akan membuat ku menangis dan aku menyesali hubungan ini.

Dan kau harus tahu. Aku tidak pernah menyesal mengenalmu. Pria yang baik dan selalu menginginkan ku untuk berbicara seperti ke seorang teman, maaf tapi aku tidak bisa melakukannya, kau adalah kau, kau adalah suami sementaraku dan tentu saja lebih tua dariku jadi aku harus berlaku sopan padamu. Entahlah, tapi jika harus berbicara formal pada mu itu akan lebih baik untuk ku, aku menyukainya.

Dan maaf pada saat hari terakhir kita berjalan bersama menuju apartementku dan aku mulai memasuki pintu itu aku malah terdiam dan melihatmu dari balik kaca besar itu  dan kau juga menatapku. Ya.. tatapan yang bisa aku prediksi maksudnya. Saat kau bilang “masuklah masuklah” aku malah terpaku tanpa suara . aku tidak bisa mengakhiri hari ini. Dan kau pasti tidak menyangka aku berhambur lari kearahmu dan memelukmu. Mungkin itu adalah pelukan terakhirku untukmu. Aku tidak akan pernag melupakan kenagan 1 tahun ini :D Yoooong~

Berhentilah

Aku tidak sedih justru aku sangat bahagia dan senang tentunya karena oppa mulai melaksanakan kewajiban oppa sebagai warga Negara yang baik dan patuh terhadap aturan. Yaa .. setidaknya 23 bulan mendatang oppa bisa hidup sebagai manusia seutuhnya bukan seperti robot yang setiap detik harus menuruti apa yang telah diperintahkan dan dijadwalkan. Walaupun aku tahu kondisi oppa nanti akan seperti apa. Setidaknya oppa bisa tidur lebih lama dan lebih wajar, bukan tertidur di meja rias. Oppa.. aku tahu oppa sangat lelah sangat amat lelah. Sorot mata itu yang tidak bisa membohongiku, aku tahu alasan kenapa oppa tidak pernah memperlihatkannya di depan banyak orang, aku sangat paham oppa, oppa pikir begitu mudah memanivulasinya. Tapi ini aku. Cobalah untuk berpikir, setidaknya di depanku jangan pernah memperlihatkan wajah baik-baik saja itu, sekarang aku tidak bodoh oppa. Oppa lihatkan sekarang, tubuhmu kurus, pipimu menirus, lingkar matamu menghitam setiap harinya dan hanya bantuan make up untuk manutupinya. Ayolah oppa berhenti berbuat seperti itu, hal ini menyiksaku dan membuatku teramat sangat tidak nyaman. oppa berjanjilah padaku untuk menjaga tubuhmu, mata ku lebih baik melihatmu berisi dan sehat. Percayalah padaku mulai dari sekarang jangan pernah menutupi apapun lagi dariku, bagaimanapun juga sekarang aku mulai dewasa dan bisa membaca setiap hal yang oppa perlihatkan. Oppa seminggu sekali aku akan menjengukmu kesana dan mambawakan makanan kesukaanmu. Oppa… bukankah aku kekasih yang baik ? :D aku selalu merindukanmu Yungiee~

18th

Setiap orang pasti tidak tahu apa yang di kehendaki Tuhan pada setiap harinya, begitupun juga aku. Beberapa orang yang aku sayang tidak ada di sampingku saat itu. Kecewa. Iya, aku sangat kecewa. Mungkin ulang tahun pada umumnya orang-orang yang terkasih akan sangat dekat dengan kita. Tapi ini. Aku tidak mengarapkan sebuah perayaan. Kue tart, lilin dan kejutan di tengah malam. Sungguh aku tidak mengharapkannya. Tapi ada satu kejutan yang tidak pernah aku sangka sebelumnya hadiah yang unik dan berhasil membuatku terharu. Ah tidak bukan terharu tapi menangis.

Banyak sekali cerita di bulan Desember. Yang membuat ku heran. Banyak sekali doa yang aku panjatkan terkabul dan aku baru menyadarinya pada bulan itu. Bulan Desember memang bulan yang penuh berkah. ini semua memang bukan sebuah kebetulan tapi Allah telah menakdirkannya, menuliskan berbagai takdir yang indah untukku. Benar katanya skenario Allah akan sangat indah bila tiba waktunya. Terima kasih Allah.

Selamat Ulang Tahun :D

hai selamat malam..

pagi ini aku melihat sesuatu yang mengingatkan sesuatu
kau tahu ? itu menyenangkan
mana boleh aku begitu saja ingin melupakan semuanya
oh.. tidak !
kau.. selalu ada disini
di relung keleganganku
tidak akan terbayang jika kau pergi dari sana
ini tidak terjadi begitu saja
tapi..
kau tahu ? tuhan menakdirkannya.
aku selalu menunggu disaat kau tersenyam tulus padaku
menyapaku..
bercengkrama..
dan berbagi resonansi.
fatamorgana selama ini akan patas
adrenalin akan berpacu tanpa kita tahu.
itu akan menyenangkan
dan
hei.. Selamat Ulang Tahun :D

#kecewa, telat posting tapi gapapa yaahh

aku kembali mengaguminya hari ini...

kau tahu ? dan kali ini pun aku masih tidak tahu apa yang harus aku lakukan jika aku sedang berada di sekitarmu.

atmospir yang tiba-tiba saja berbeda. menandakan respon dalam tubuhku pun akan pasti berbeda.

sekarang aku mulai bisa beradaptasi dengan respon yang di buat sistem sarafku ketika berada di sekitarmu.

aku mulai pintar mengantisipasinya.

banyak orang berkata temperature tubuhku 20% lebih hangat dari kebanyakkan orang, tapi ketika berada di sekitarmu tanganku memperlihatkan respon yang begitu berbeda, menjadi dingin, berkerinagat dan sedikit bergetar. respon itu yang tidak bisa aku sembunyikan dari kebanyakan orang. dan aku tidak mau berminta maaf atas responku terhadapmu.

kau tahu ? sampai hari ini pun aku tidak pernah berani menatapmu. ah tidak bukan menatap tapi melihatmu dalam jarak dekat dan tepat berada di hadapanmu. mungkin itu sama saja aku membunuh diriku sendiri.

besyukurlah. karena kamu masih diberikan kesehatan. oh ya tadi aku hanya melihatmu dari belakang dari arah belakang. aku hanya melihat punggungmu. aku hanya melihat kamu memasukan kedua tanganmu kedalam saku celanamu dan menatap ke arah lapangan.

dan cukup bagus. hari ini kau sedikit berbeda dari kebiasaan mu.

kemana kemeja kotak-kotak kedodoranmu, hey ? aku merindukannya. tapi kaos itu pun aku suka melihatnya. mungkin itu salah satu kaos favoritemu. kau terlihat lebih tampan.

celana jeans yang kau ganti menjadi celana selutut yang aku rasa itu tidak terlalu buruk, aku menyukainya.

oh ya. tadi aku sempat melihat sepatumu. apa kau memakai tali sepatu berwarna coklat ? apakah benar ? aku lupa tidak melihat ke arah talinya.

kacamatanu ? apa tidak pegal memakainya terus menerus ? jika kau lepas, apa tidak keberatan ?

aku berharap kau menyapaku terlebih dahulu. ahh mungkin itu hanya akan terjadi di dalam mimpi saja dan itu pun jika aku beruntung.

Slant

apa kau pernah berpikir mencintai seseorang meggunakan sebuah alasan ?
aku rasa itu bukan perasaan cinta
karena memcintai tidak memerlukan sebuah alasan
~
dan aku entah mengapa bisa mencintainya, sering kali aku berpikir untuk apa aku mencintainya tapi aku tidak pernah menemukan alasan yang masuk akal untuk itu.
bingung ? ya. aku rasa aku selalu bingung.
bahkan kita tidak pernah saling menyapa atau pun berbicara.
dia tidak pernah berbuat baik terhadapku.
untuk mengodaku pun mungkin dia harus memikirkannya beribu kali.
entah apa ?
entah mengapa ?
2 tahun ini dia yang paling sering mengisi pikiranku.
bahkan terkadang datang dalam mimpiku, dalam mimpi pun dia bertindak sangat menyebalkan.
tapi aneh, aku selalu menunggu setiap kehadirannya.
aku selalu menuggu kabar apapun tentang dia.
awalnya memang aku akan berlagak acuh tapi sebenarnya aku tidak bisa lakukan itu.
dia satu-satunya yang membuat aku menjadi segila ini.
sebelumnya aku tidak pernah..
membuat file di laptop pribadiku dengan potretan dia semuanya, bahkan  jika di tambah 1 foto lagi maka genap menjadi 202.
entah sejak kapan aku mulai menyimpan setiap fotonya. mungkin itu menjadi kesubukanku 2 tahun belakangan ini.
aku sendiri tidak begitu tahu apa dia tahu tentang apa yang aku lakukan, atau bagaimana perasaanku terhadapnya.
yang jelas ini adalah kenyamananku.
sesekali aku pernah bertingkah bodoh, mugkin jika dia tahu dia akn berkata "salah apa aku sehingga seorang gadis seperti itu menangisiku"
banyak sekali orang berkata...
jika kau berada dekat dengan seseoarng yang kau suka kau akan merasa nyaman dan tidak ingin pergi jauh darinya.
tapi menurutku itu salah aku tidak pernah memiliki perasaan seperti itu padanya,
jika aku berada dekat denganya bukan perasaan nyaman yang ada tapi perasaan was-was, apa yang harus aku lakukan ?, mulai salah tingkah, speechless, melting dan bibir akan tertarik membentuk sebuah senyuman. dan aku akan melakukan gerakan yang sangat cepat untuk menghindar darinya, menjaga jarak sejauh mungkin agar dia tdak merasakan sinyal kuat yang aku pancarkan untuknya.

Unforgetable

hey ! mengapa kau berbuat seperti itu terhadapku ?
apa kau tidak tahu itu sangat menyakiti perasaanku ?
kau memang sangat menyebalkan !
apa kau akan merasa puas ketika aku menangis jika melihat kau bersama wanita itu ?
sumpah apa pun ya tuhan ! kenapa aku masih saja menyukainya ...
sudah jelas dia selalu menyakitiku !
bahkan dalam mimpi saja dia berani datang dan mengganggu perasaanku
ya tuhan .... harus bagaimana lagi meminimalisir perasaan ini ?
aku tidak bisa terus menerus hidup dengan bayangannya, sementara dia tidak pernah sedikitpun memperdulikanku ?
aku membencinya !

entah

terkadang memang aku bertindak seperti seorang yang jahat terhadapmu
sikapku, ketidakacuhanku, dan mungkin ketidak"peka"anku selalu membuatmu jengkel
akupun bingung apa yang seharusnya aku lakukan ketika ada di dekatmu
semuanya menjadi berbeda dan salah
aku tidak tahu ada apa dengan diriku
tapi sistem otak dan syarafku berkerja seperti itu tanpa aku komando

terkadang, padamu aku bisa lebih kasar
apa yang kamu lakukan menurutku selalu saja salah
dan memang sejak lama setelah kamu memperlihatkannya
setiap harinya aku semakin tidak nyaman berada di sekitarmu
entah itu karenamu yang selalu memperhatikanku
dan entah karena aku yang mulai harus menjada imageku

seorang pernah berkata padaku "kamu tidak akan pernah tahu bagaimana dia menyayangimu"
meskipun seoreng itu orang yang aku percaya sejak lama,
tapi entah mengapa jika semua itu menyangkut denganmu aku tidak percaya sama sekali
bagaimanapun aku tahu kamu tidak pernah menyambunyinya
tapi aku selalu saja tidak mempercayainya.